那就是真心渴望你拥有向上的变化。有些人可能觉得被照顾、对方愿意花钱花时间，已经是难得的优质伴侣标准了，这当然没错。但爱的最高级，在我看来是互相成就，是互相透过对方的人生去观察这个世界，是双方都因彼此的存在而变得更好。某种程度来说，人终究是孤独的，总有一些路是要自己去走，所以相比起有一个人无时无刻在爱你，不如你自己永远有战胜孤独和恐惧的能力。这就是“成长型”亲密关系的内核。
对方不会阻碍你要向上攀爬，也不会嫌弃你不安分要折腾，更不会希望你只是成为一个贤妻良母，终身围着厨房、尿布和老人转。你能在关系中收获成长，能学习到更多有利于自身发展的认知，才是感情里的关键命题。
爱只会在两个本自俱足的个体中出现
为什么生活中有些人谈的感情永远舒服自在，彼此一个眼神就能读懂对方的意图，但有些人却始终在情感背叛、争吵、鸡飞狗跳中徘徊？这其实就是个体成熟度的差距。两个成熟且圆满的人，本身就把自己照顾的很好，这时候才会有余力去认真经营一段感情，否则就连自己都自顾不暇了，今天要忙于安抚自己的焦虑、明天又要为自身的创伤辗转难眠，就很难不做到对关系产生索取。但持续的索取，又会对感情产生破坏性，由此进入死循环。
所以你可以观察身边的案例，那些过的不那么幸福的人，几乎都有一个索取型的伴侣，而非成长型。但真相是，一个人所能拥有的爱的总量是恒定的，如果自身缺乏生产的能力，总是期待另一半供给，最后多半就是大厦崩塌。我常说一句话：感情永远是易碎的，经营起来实非易事，人多数时候都是情绪动物，所谓的情绪稳定，多半只能产生于对人生具有十足的把握感之后。所以哪怕是拥有了感情，其实也不过是在感情里修自己，也不能放弃对向上生长的渴望。只有你自身圆满丰盛了之后，你才拥有更多的从容，有识人的眼光，不会在想象的爱里沉沦。
好的爱情，自带成长属性
听过一句话：基于成长为动机的爱，是一种成熟的爱。在成熟的爱中，两个独特的人可以共存，既成为一体又各自独立，这意味着双方都具备照顾自己的需求与脆弱的能力，也可以向对方袒露自己的脆弱，同时对方不指责你。
一个真正爱你的人，不会阻碍你活出自己的完整和主体性，而且始终相信一切都是流动的，可成长的。所以在成长型的关系里，你能清晰感觉到：你不需要完美，只需要按照自己舒适的姿态成长。最佳配偶，实际上应该是你人生的盟友，而不是那个能满足你懒惰的供给者，就算总能给你殷勤地倒热水、带奶茶，本质上成本也不是很高。真正稀缺的资源，其实是对方的谈吐、对世界的认知、商业视野、情绪掌控能力等等。这些都脱离了欲望满足的范畴，是需要反人性才能修炼出来的本领，培养成本极高。
有认知的人会在择偶上看清这一点，把对异性心动的点从外貌长相、原生家庭、房子车子，转变成个人的行动能力、事业规划、向上内核。请记住，有些亲密关系，本质上是有害的，会拖着你下坠，哪怕一开始包装的极好，只要内核不不稳定，几乎都会有露馅的一天。真正健康的亲密关系，是除了相爱之外，还兼具两人一起往上走、互相进步、持续学习的成长属性。
先自爱，升级磁场，正缘才会随之而来
有些人总觉得，为什么我总是碰到渣男渣女，为什么真心总是被辜负，兜兜转转碰到的全是算计自己的人。其实关键在于自身当下的磁场，当你整个人状态很差，散发出“我需要被拯救”的气息时，围上来的多半不是什么好人。没有人会去精准扶贫，人只会欣赏自己认可的人，并且渴望发生链接。
所以自爱才能增加被爱的概率，任何一层的爱都基于各取所需，不是什么相依为命，爱情一旦粘上苦情戏码，就变得不是那么高级了。可以的话，你就先去解决自身的问题，比如对人生的迷茫、对事业的焦虑、内心的创伤，先向世界要答案，增强自身实力，才能拥有话语权和选择自由。
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